【第一百零一个故事】【序】
━┳━ ━┳━就是突发奇想想写点东西，然后不知道什么时候第一个故事，更不知道什么时候第一百个。
呵，其实我是想成为一个画手来着。
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【序】
我是一个人。
至于是怎样的一个人，我想大概是一个写故事的人。
某一天，我醒来的时候，莫名其妙的出现在一个陌生人的病房，他躺在床上刚刚结束十几年失去意识的生活。
但他清醒的同时，我失去了我的记忆，我几乎保存下来了所有生活所必须掌握的技能，包括一些写作方面的。但是我从哪来，到哪去，这些记忆却离我而去。
他要求我给他写一部传记，但至少当时的我并不会写什么传记。我想含糊过去，但我无处可逃。因为从那时起，我的生命里就只存在一个人，而其他人都背弃了我，视我为透明无物。我找不到一个人可以询问，也找不到回归正常的方法。
当时觉得是碰巧，我在那天醒来后就只拥有一只万恶笔和一个万恶本——它们正是这本书的起源。
于是在那个病人自杀之后，极端无聊的我终于没有控制住自己的手，自以为只是消遣的写下了本书的第一篇文章。直到后来一发不可收势，我的心态也在可怕。我不得不检讨我变得越来越贪心，越来越高傲，自视为死神，并任意裁决他人的命运。
于是今天报应终于来了。
随着第一百个故事的结束，这本书也结束了，我现在书写的就是它的序。尽管我十分不想继续写，但是我的手还紧握着那根可恨的笔——我已经很难停下来了。
这一百个故事，我希望现在看起来还没有那么罪恶，我希望它还没有染上我的冷漠，染上我的无知。我不知道怎么面对这些人，也不知道今后会怎样。
尽管我的手已经开始发抖，我还是要对这些人诚挚的表达我的歉意。我从前以为他们的死亡都是由他们自己而起，但现在我可能不这么想了，这之中一定也有我罪恶的手在助推。
尽管那只是一片羽毛落入大海那样的微澜。
尽管我那么地留恋这些年来我所经历的所有，留恋我的笔和本，流连那种超然的感觉。
从前我以一种悲悯的眼光审视着这些可怜的生灵，把自己当做上帝的使者，连自己的孤独都全然忽视。但我现在已经不这样想了!
因为可能面对相同的命运，我感到恐惧。我对之前对这些故事中主人公的嘲笑感到羞愧。
没有人不会因为不确定的未来，尤其是连自己是谁，下一秒要到哪里去，且竟然连下一秒自己还是否会活着都不知道的未来，而感到恐惧。
我曾一度忘记了那种恐惧，而今我才意识到这并非什么超脱，而是一种愚不可及的自以为是。
现在，我为这种愚昧感到悲哀，但是愚昧已经是无法挽回的了。
我现在能够做的只有对我曾蔑视的，这本可敬可畏的，我自己写的书，的主人公，表现出我内心最大的敬畏——无论那是多么渺小，多么微不足道。
但是，我只能这么做。
我现在深深地感受到这个世界的悲哀。生灵那样的脆弱，就像我曾经不屑一顾的喻体——水晶，一样脆弱不堪。他们可能在任何一秒破碎。
但令人感到悲伤的是，并不是所有人对此都有深刻的理解。因为只有即将面临恐惧和死亡，才会真正学会珍惜生命。
想想就可悲吧，我的身侧，现在正站着这样一条无知的可怜虫，他即将踏入与我相同的深渊。我感到一种深深的无力，因为我没办法给他任何忠告，只能眼睁睁地看着他继续带着愚昧前行。
但是我祝福他，即使这世界如此地残忍。
我现在十分想哭，但却哭不出声，我接近疯狂，但又没办法大喊大叫。我希望你明白，那是十分痛苦的，但我对这本书疯狂的爱迫使我在停笔之前要尽量保持理智。
但是我已经忍到极限了。
请你原谅，我必须停笔了，尽管我那样害怕那一刻的到来，但我必须那么做了。
最后，希望你能在读完我心爱的这本书后，奉献自己对脆弱生命的所有敬畏。
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